Анекдот сколько можно пить
Содержание статьи
Свежие смешные анекдоты, шутки, веселые приколы
АНЕКДОТ
— Сколько можно пить!!! — сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…
2 года назад
+8
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот
Похожие:
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
добавлено: 3 года назад похожие
+8
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
добавлено: 2 года назад похожие
+22
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.
добавлено: 1 год назад похожие
+8
Жена серьезно спросила:
— Что, если я потеряю память и стану как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
— Буду.
Она немного помолчала и сказала:
— Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!
добавлено: 2 года назад похожие
+12
«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…
добавлено: 3 года назад похожие
+13
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
— Ты чё, это… сразу с козырей пошла?
добавлено: 4 года назад похожие
+35
Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.
добавлено: 4 года назад похожие
+25
Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом сказала — пока, папочка, я тебя люблю…
добавлено: 4 года назад похожие
+23
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
— Ты мне ничего не хочешь сказать?
— Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня — лучше всех!
добавлено: 5 месяцев назад похожие
+17
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.
добавлено: 8 месяцев назад похожие
+13
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся…
добавлено: 4 года назад похожие
+18
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
добавлено: 4 года назад похожие
+13
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
добавлено: 4 года назад похожие
+22
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
добавлено: 3 года назад похожие
+13
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
добавлено: 2 года назад похожие
+24
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно … по дороге на свои три работы.
добавлено: 1 год назад похожие
+14
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы…
добавлено: 2 года назад похожие
+25
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
добавлено: 5 лет назад похожие
+16
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.
добавлено: 1 год назад похожие
+11
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
добавлено: 5 лет назад похожие
+14
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил».
— А ему она в ответ: «Ну и козел!».
добавлено: 2 года назад похожие
+33
Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена интересуется у него:
— Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие условия?
— Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено!
— А что именно включено?
— Пить и жрать можно, пока не лопнешь!
— А чего грустный такой?
— Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что боюсь некогда будет…
добавлено: 4 года назад похожие
+16
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь… Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, — «Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки».
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: » А где бует?»
М: » А где красивая девочка?»
добавлено: 2 года назад похожие
+5
Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
добавлено: 4 года назад похожие
+17
— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а…
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите…
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
добавлено: 5 лет назад похожие
+7
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
добавлено: 4 года назад похожие
+83
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
добавлено: 4 года назад похожие
+62
— Футбол — это не просто игра, футбол — это сама жизнь.
— А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.
добавлено: 2 года назад похожие
+18
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить,дорогая?
— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
— Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
добавлено: 4 года назад похожие
+28
Источник
Свежие смешные анекдоты, шутки, веселые приколы
АНЕКДОТ
Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И еще одну!
2 года назад
+12
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот
Похожие:
— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!
— А если хорошую?
— А если хорошую — прибивали еще одну…
добавлено: 3 года назад похожие
+13
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
добавлено: 3 года назад похожие
+22
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен…
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
добавлено: 4 года назад похожие
+35
Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.
добавлено: 8 месяцев назад похожие
+27
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
добавлено: 4 года назад похожие
+76
— Батюшка, сколько сможете выпить?
— С закусью или постно?
— С закусью.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счет или за оный?
— За оный.
— С закусью, за оный и на воздусях — конца не предвижу!
добавлено: 1 год назад похожие
+30
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!…
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот
добавлено: 3 года назад похожие
+84
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
добавлено: 4 года назад похожие
+42
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
добавлено: 4 года назад похожие
+83
Спрашивают у студента 1-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за семестр.
… и так далее …
Спрашивают у студента 5-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
— Методичка есть?
Ему отвечают:
— Да, конечно.
Он:
— Тогда ща докурим — пойдем сдавать.
добавлено: 4 года назад похожие
+17
Врач: — У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: — Давайте хорошую.
Врач: — Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
добавлено: 2 года назад похожие
+32
— Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
— Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
добавлено: 2 года назад похожие
+8
Я учусь на втором курсе экономического факультета Университета. Сегодня на лекции препод спросил, сколько копеек в рубле. Одна девушка ответила, что 60.
Так что, можете не волноваться за экономику, она под нашей защитой.
добавлено: 1 год назад похожие
+19
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
добавлено: 3 года назад похожие
+9
Под хорошую закуску даже холодный чай на ура идет.
добавлено: 2 года назад похожие
+4
xxx: ты знаешь в чем разница между «если» и «ежели»?
yyy: ЕЖЕЛИ — такого оператора нет в 1С
yyy: вот и вся разница
добавлено: 3 года назад похожие
+13
Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
добавлено: 3 года назад похожие
+16
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
добавлено: 2 года назад похожие
+11
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну….. года три, наверное….
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну….. год…. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть…
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
добавлено: 5 лет назад похожие
+10
Доверие в мужской компании — это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.
добавлено: 1 год назад похожие
+9
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Полседьмого.
— Так ведь рано еще!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
добавлено: 4 года назад похожие
+18
сколько нужно выпить кагора чтобы появился нимб
добавлено: 4 года назад похожие
+10
— Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
— Но Вы мне его еще и не давали!?
— Извините, такова политика компании!
добавлено: 2 года назад похожие
+9
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
добавлено: 3 года назад похожие
+31
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
добавлено: 2 года назад похожие
+26
Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.
добавлено: 3 года назад похожие
+22
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.
добавлено: 3 года назад похожие
+8
— От пьющих мужчин жёны уходят чаще…
— Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?
добавлено: 3 года назад похожие
+28
Источник
Свежие смешные анекдоты, шутки, веселые приколы
АНЕКДОТ
— От пьющих мужчин жёны уходят чаще…
— Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?
3 года назад
+28
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот
Похожие:
сколько нужно выпить кагора чтобы появился нимб
добавлено: 4 года назад похожие
+10
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
добавлено: 3 года назад похожие
+25
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.
добавлено: 4 года назад похожие
+19
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
добавлено: 4 года назад похожие
+33
— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!
добавлено: 4 года назад похожие
+37
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
добавлено: 2 года назад похожие
+26
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены:
— Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня?
В ответ молчание…
— Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот…
Она:
— Да тише ты! Я СЧИТАЮ!
добавлено: 2 года назад похожие
+28
Предлагаешь даме выпить, чтобы она элегантно утонула как льдинка в бокале, а она херячит водяру с локтя.
добавлено: 3 года назад похожие
+25
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну….. года три, наверное….
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну….. год…. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть…
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
добавлено: 5 лет назад похожие
+10
— Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
— Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.
добавлено: 1 год назад похожие
+1
— Она ушла навеки…
— Кто, жена?
— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
добавлено: 2 года назад похожие
+15
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется…
— Теперь правильно! Она обойдется!
добавлено: 4 года назад похожие
+36
Почему у женщин волосы выпадают чаще, чем у мужчин, а лысеют они реже?
добавлено: 1 год назад похожие
+6
— Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
— м… м… м… А сколько можно?
добавлено: 4 года назад похожие
+21
— Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
— М… А сколько можно?
добавлено: 9 месяцев назад похожие
+8
Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал…
добавлено: 4 года назад похожие
+14
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
добавлено: 4 года назад похожие
+69
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
добавлено: 4 года назад похожие
+20
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.
добавлено: 2 года назад похожие
+27
Женщине нужно звонить два раза.
Первый — чтобы она нашла телефон в своей сумочке.
Второй — чтобы ответила.
добавлено: 4 года назад похожие
+20
Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката?
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.
добавлено: 3 года назад похожие
+23
Муж — жене:
— Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
добавлено: 3 года назад похожие
+14
На приеме у ясновидящей:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из пятерых?
добавлено: 4 года назад похожие
+29
… и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
— Офигеть! Дайте две!
добавлено: 2 года назад похожие
+26
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
добавлено: 4 года назад похожие
+10
— Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
— Только один, но на это может уйти весь день…
добавлено: 2 года назад похожие
+4
Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены…
добавлено: 4 года назад похожие
+37
Занимаюсь ремонтом компьютеров/ноутбуков. Вчера меня вызвала к себе домой женщина лет 40. Она была мила и приветлива со мной, принесла мне свой ноут, а сама ушла в другую комнату, сказала, что чай делать. Чтобы выяснить причину поломки я зашел в историю браузера, вдруг она на подозрительные сайты заходила…а там «Как соблазнить курьера», «Что подсыпать в напиток мужчине, чтобы стоял», «Искусство соблазнения»… Господи, я бежал оттуда аж до остановки!
добавлено: 4 года назад похожие
+53
— Почему мужчин тянет налево?
— А направо некуда. Правее жены только тёща.
добавлено: 3 года назад похожие
+4
Источник