Пить можно всем анекдот

Содержание статьи

Анекдоты про алкашей

На чтение 16 мин. Просмотров 675

Алкогольная зависимость, на первый взгляд, не является поводом для смеха. Но обратное неустанно доказывают нам народные юмористы. Их силами было создано множество анекдотов про алкашей. Услышав один из них, вы невольно улыбнетесь или даже засмеетесь.

Хотите пополнить личную коллекцию отборных шуток про алкоголь и его любителей? Тогда наша уникальная подборка уморительных до слез анекдотов — как раз то, что вам нужно. Ознакомиться с ней можно совершенно бесплатно.

— А что вы делаете каждый вечер?

— Пьём!

— Что, каждый вечер?

— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Респондентам показывали фото и спрашивали:

— Что бы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: — Напился.

Во всех других странах: — Умер.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:

— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.

Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:

— Папа, это что, алкаши?

— Нет, сынок, это гномики-штангисты.

Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:

— О, ещё один любитель выпить!

— Обижаете доктор, я профессионал!

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

— Папа, а кто эти дяди?

— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Иду домой бухой. Бабки у подъезда:

— Алкашня! Сталина на вас нет!

Я:

— А на вас — Раскольникова.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор:

— За проезд, гражданин?

Мужик встрепенулся:

— О! За проезд!

Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна:

— Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.

— Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.

Два алкаша базарят:

— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?

— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.

Первый подходит к прилавку магазина и говорит:

— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.

— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.

— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

— Что такое пьянка по-русски?

— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.

— А собака зачем?

— Должен же кто-то колбасу кушать.

Из разговора двух подруг.

— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

— Что заставляет Вас напиваться?

— Ничего не заставляет. Я — доброволец.

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:

— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

— А вон того пустили!

— Так это артист, ему выступать…

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает:

— Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

— Папа, а кто такие алкоголики?

— Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?

— Понял, папа. Но только там две березы.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.

— Ты кто?

— Барсук.

— А чё ты тут делаешь?

— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.

— А мне зачем? Я во сне не пью.

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?

— Алкоголизм.

Один алкаш другому:

— Ты знаешь который час?

— Знаю.

— Спасибо.

Приходит алкаш лечиться в клинику…

— И как много вы пьете?

— Да не так уж и много доктор, два литра в день, не больше.

— Ой-ей-ей. И давно вы так пьете?

— Да не так уж давно. С детства.

— Ох-ох. Ну что ж, тогда лечить будем. Только есть уговор!

— Слушаю?

— Двести грамм в день, не больше!

— Двести , так двести! Хорошо …

В следующий раз мужик вваливается в кабинет, еле на ногах держится.

— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!!!

— А ты что думал , я у одного тебя лечусь?!

— Чем отличается водка от спирта?

— Ну, спирт пить можно…

— А водку?

— А водку — нужно!

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз,

дрожит… Видит — на него другой алконавт смотрит и спрашивает:

— Что, замерз? Холодно?

— Да…

— А зачем откопался?

— А чего ты пьяный?!

— Употребил в целях профилактики.

— Зачем?

— Чтоб не простыть!

— С чего бы ты простыл?

— Так я в море купался, а оно холодное!

— Зачем купался?!

— Чтоб протрезветь.

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий: — Не уважаю, я горжусь тобой!

Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит:

— Слышь Вася, ты ж закодировался!

— А я код угадал.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!

Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром — в ближайший магазин, литр антисептика и — на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал…

— У меня проблемы с алкоголем…

— Какие?

— Он закончился.

— И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?

— А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?

Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.

— Слесаря вызывали?

— Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.

Проплывает на балкон.Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.

— Слесаря вызывали?

— Да, спасибо, у нас уже один работает.

— Это я — выпал.

Разговаривают два алкоголика:

— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были

хроническими алкоголиками.

— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Алкоголика спрашивают:

— Вы часто пьете?

— Ежедневно. Но бывают и запои.

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.

— С этим идиотом и алкашем?

— Тогда прийду с Таней — нашей самой красивой и умной сотрудницей.

— Ладно, приходи с Васей.

— А вы пробовaли новый нaпиток «Монa Лизa»?

— Нет, и кaкой он?

— Двa-три стaкaнa — и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

— А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка… и так до полного отрубона!

— Ну а как девушка-то?

— Какая?

— Слушай, сегодня пятница, может сходим в бар и выпьем по 2 — 3 коктейля?

— Ты опечатался: 23 пишется слитно.

— Простите, вы пьющий? — спрашивает мужчина у прохожего.

— Нет! — отвечает прохожий.

— Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

— У нас самообслуживание, сэр.

— Тогда самогонку.

А куда ты ходишь по вечерам? — На репетицию хора. — А что вы там делаете? — Пьем пиво, болтаем… — А поете когда? — Когда домой идем!

— Саня, в одиночестве пьют только алкоголики! — Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьет весь мир!

Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:

— Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?

— Что, забыли дорогу домой?

— У тебя муж кто по специальности?

— Алкоголик.

— Но это не специальность, это увлечение.

— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

— Все больше не пью: ващще!!!

— А что так?

— Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома, приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.

— Ну и что?

— Меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле.

— Я веду здоровый образ жизни.

— У тебя в кружке коньяк.

— А разве это не здорово?

Подвыпивший муж приходит домой.

— Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.

Муж устало:

— А ты думаешь, я спал?…

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:

— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

— И сколько для этого надо выпить?

Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:

— Вась, а ты два литра можешь выпить?

— Могу, Санька.

— А ведро?!

— Могу, Санька.

— А бочку?

— Могу, Санька.

— А цистерну?

— Ну, ты и дурень, Санька. Где же я найду на закуску такой огурец?

— Кто такой сомелье?

— Алкаш с дипломом.

Пьяный спрашивает случайного прохожего:

— Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?

— Четыре.

— Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома..

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию. Перед ними появляется стюард и предлагает:

— Виски, джин, водка?

— И пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.

Раннее утро, женщина выходит из квартиры и видит, что на площадке спит ее муж-алкаш:

— Ты чего вчера молчал, когда я спрашивала, ты стучишься в дверь или нет?

— А я кивал!

— Это служба поддержки?

— Да.

— Я хочу выпить

— Поддерживаю!

Алкаш у врача.

— Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.

— Вы пьете?

— Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.

— Почему это?

— Так мои друзья быстрее меня найдут…

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.

Таксист:

— Куда едем?

Мужик:

— А твое какое дело?!

Два алкаша хвалятся между собой.

— Я вот могу больше двух литров водки выпить!

— Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Разговаривают два мужика.

— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!

— Да ну?!

— Конечно. Я — наркоман.

Источник

Анекдоты про алкоголь

Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведет вечер только со мной.

В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как ее утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.

— Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.

— Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен:

— Здравствуйте, Геннадий Андреевич.

Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:

— Алле, братан, какой этаж?

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

— Люся, закрой дипломат и ложись спать!

На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.

— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.

— Не говори глупостей, Пивослав.

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

Только пьяному человеку можно сказать, чтобы он смотрел на вещи трезво.

Субботнее утро без похмелья. Что дальше? Полезная пища? Уважение чужих чувств? Секс по обоюдному согласию?!

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмешь!

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю!

— Как корпоративчик прошел?

— Не очень. На столах были только мороженное и водка.

— И что?

— Все простыли в стельку.

Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.

Пьяный шефер-дальнобойщик после рейса приходит домой, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:

— Ну ни хрена себе зарос…

— Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Любящий вас мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?

— Знаешь, такой плохой аппетит…

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:

— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Если муж пылесосит, убирает в квартире, моет окна и в холодильнике, готовит на кухне, а потом просит у жены на пиво, то так и надо этой бабе.

Пиши пьяным, редактируй трезвым. Эрнест Хемингуэй.

— Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК…

— И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

— Почти, если рыбаки докажут, что водка — не допинг.

Водка — это продезинфицированная вода.

Врач — пациенту:

— Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

Когда трезвость — норма жизни, трудно уложиться в норматив.

Ученые установили, что пиво — это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.

— А у вас Дед Мороз настоящий?

— А чего ты спрашиваешь?

— Да он какой-то трезвый.

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.

Реальное объявление в магазине: «Спиртные напиткии и табачные изделия не продаются лицам не дожившим до 18 лет».

Источник

Анекдоты про алкоголь. Самые смешные анекдоты про алкоголь. Свежие анекдоты.

АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛЬ

Иду по улице, читаю вывески магазинов: «Элитный алкоголь секонд хенд». Что за? Оказывается два магазинчика впритык и две вывески впритык.

добавлено: 2 месяца назад похожие

+20

— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?

— Какой алкоголь будем тестировать?

добавлено: 3 месяца назад похожие

+13

— Ты принимаешь алкоголь против Ковида?

— Принимаю.

— Ну и как?

— Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

+21

Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но все же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева — блеклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь: Она накрасится сама. Потом, на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись, Господь придумал алкоголь.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

+61

— Папа, что такое коррупция?

— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.

— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

— А на сдачу я тебе конфет куплю.

— Отличная идея!

добавлено: 7 месяцев назад похожие

+33

— Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?

— Постоянно!

— И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?

— Нет, закусываю!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

+10

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…

— Ага! То есть никогда!

добавлено: 10 месяцев назад похожие

+11

Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

+20

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…