Жванецкий как можно не пить
Содержание статьи
Михаил Жванецкий: кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?
«Пусть все передохнут, а он будет на лыжах»
Бессменный «Дежурный по стране» знаменитый писатель-сатирик Михаил Жванецкий ответил на злободневные вопросы известного телеведущего Андрея Максимова.
Учить — русский! English лезет сам
— Михаил Михайлович, в Госдуму внесён законопроект о возвращении в паспорт графы «национальность». Причём это вроде как будет добровольно: хочешь — указывай свою национальность, хочешь — не указывай. Ваше отношение к этому?
— Я никогда не скрывал своей национальности и считаю это уже большим подвигом. Работа парламента напоминает мне маневровый паровоз в порту. Свисток — гудок — вперёд, потом свисток — гудок — назад. Т. е. движение есть, продвижения нет! Ребята-депутаты работают по свистку, ничего нового они не придумали: уже была пятая графа, по ней многое определялось.
Ну, хорошо, национальность. Потом что? Сексуальная принадлежность? А потом?..
А потом появляются хорошо одетые мужчины с папочкой под мышкой… Я помню, как такой представительный дядя сел рядом со мной, положил шляпу: «Михаил, вот вы на третьем курсе морского института. Вот вы комсорг… Факультет у вас очень активный, мы это очень ценим. Вы не могли бы составить коротенькую такую справочку, кто у вас чем занимается? Какие увлечения у студентов? Может, вы услышите что-то интересное, может, у кого-то обнаружатся взгляды не те, вы же комсомолец».
Бесконечно боясь, я извивался и вертелся на стуле, понимая последствия несогласия. Но я представил себе это вонючее, страшное, жуткое, мерзкое будущее своё, если буду посылать рапорт «туда». Я просто не смогу смотреть в глаза никому… Так что у меня вопрос к парламенту: что дальше?!
— Ирина Яровая из партии «Единая Россия» сказала: «Наша система образования заточена под изучение иностранного языка, и как мы хотим в таких условиях сохранять наши традиции?» У меня к вам вопрос, Михаил Михайлович: если практически подходить, то для молодого человека, для жизни его дальнейшей какой язык более необходим — английский или русский?
— Мальчики, Ирочка права! Без английского мы всё равно не можем обойтись. Он везде лезет сам: инструкции к лекарствам, аппаратам, Интернет, все новейшие сведения науки, всё — на английском языке. Английский всё равно будет выучен, хочешь ты этого или нет! Значит, действительно, надо обратить внимание на русский! Я, кстати, лично не знаю ни одного языка. Но писал, между прочим, на доске под диктовку бегло по-английски, не понимая ни слова. Если бы меня спросили, ЧТО я написал, было бы абсолютное «2».
Сидел как-то за столом с иностранцем, спрашиваю его по-английски: «Do you speak English?» Он: «Yes». А я ему, показывая на себя: «No!». Видели бы вы, как он обалдел!
Кто я такой, чтоб не пить?
Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо? Не пить, сидеть на диете, делать зарядку, что я из себя корчу? «Извините, мне спиртного нельзя, мне стакан сока». Бери водку, не умничай! Ты кто такой, ты что задумал? Посмотри, сколько народу мучается? Пенсионеры без лекарств, молодёжь без перспектив, а ему спиртного нельзя, пусть все передохнут, а он будет на лыжах. На чьём фоне ты, гад, хочешь долго жить? Ты что, хочешь потом о нас правду какую-то рассказать? Тебе нельзя, а нам, значит, можно? Ты настоящих генералов видел? Фигура радость источает, мундир лопается, лампасы в щёки переходят, нос цвета красного знамени, упасть может, отжаться — никогда. Гаишник на посту стоит, движение регулирует, сам в борт вцепиться не может, и, его чтоб объехать, шоссе надо расширять. Оттиск печати у него месяц перегаром отдаёт. Подышал — ха, поставил печать, месяц пахнет. Лицо таких размеров — любая женщина с любого конца комнаты поцелует, не сходя с места. А процесс одевания носков в полевых условиях — полностью исключён… А ты — не пью. Настоящий мужик у нас либо на водке, либо на антибиотиках, а крупный руководитель — на том и на другом.
Кто я такой, чтобы не пить? «Выпей, Мишасик, — говорила мне одна знакомая, — добейся любви без слов».
Вопросы от читателей «АиФ»
Как объяснить супругу, что я расстроена из-за его поведения? Иногда бывает так: я на мужа обиделась, а он даже не догадывается об этом!
Ирина К., Москва
— С одной стороны, можно сказать, что девушка неудачно вышла замуж, если она обиделась, а муж не догадывается. С другой стороны, мужчинам не всегда бывает понятно загадочное женское поведение. Скорее всего, Ирина нечётко показывает, что обиделась. Надо пройти небольшой курс актёрского мастерства. Она должна обидеться так, чтобы муж догадался. Надо физически это показать: залечь на диван, укрыться подушкой, громко рыдать. Чётче надо, более впечатляюще надо!
Кто-то застрял в лифте, кто-то — в пробке, а кто-то — в 90-х. А где ещё можно застрять надолго?
Р. Расуев, Казань
— Среди выпивающих друзей. Вот там можно застрять надолго… И когда ты очнёшься, можешь даже не вспомнить, где твой дом и узнают ли там тебя.
Жена хочет взять породистую собаку из Германии. В объявлении сказано, что пёс обучен всем командам. Я волнуюсь: поймёт ли он по-русски?
В. Аронов, Руза
— Надо снять с него каску — и пёс поймёт. И потом, что мы точно знаем из фильмов, так это команды по-немецки!
Дорогой Михаил Михайлович! Коллектив еженедельника «Аргументы и факты» от всей души поздравляет Вас с днём рождения и желает крепкого здоровья, счастья и вдохновения несмотря ни на что!
Источник
Читать
Какую-то такую фишку, штучку, обстановку, чтоб мы туда стремились.
И стали, начиная с сентября, порядочными, добрыми, красивыми душевно.
И, душу чистую в руках неся, сказали: «Отвори, Всевышний! Это я – придурок со своей душою. Ты знаешь, то ли был прибой, то ли волна, а я на серфинге в Гавайях, и, представляешь, смешная штука – утонул. В общем – здравствуй! Как бы, типа, – добрый день!»
Менеджерам России
Речь на съезде
Начинаю разговор.
В нашей речи при прежней жизни мат шел на каждом восьмом слове, сейчас на каждом четвертом. Значит, резерв для улучшения жизни еще есть.
Разрешите мне от моего имени приветствовать съезд лучших менеджеров России.
Удивительно, как наша жизнь почти бескровно поменялась на прямо противоположную, где менеджер – это профессия, а директор – положение в обществе.
Где менеджер может руководить баней, театром, банком и заводом.
Где слово «спекулянт» стало работой, а не увлечением.
Слово «бизнес» уже не означает торговлю джинсами в подворотне. И даже подпольную окраску пенсионных штанов в синий цвет. А шитье джинсов на фабрике, со станками и подъездными путями.
Как время поменялось на прямо противоположное бескровно!
Отдадим должное Ельцину, Гайдару, Чубайсу и другим нашим, ставшим вашими, то есть топ-менеджерами.
Топ, топ-топ, топ-топ-топ – не так уже долго, тринадцать лет.
И другое поколение заполонило вокзалы и кафе.
Я и говорил когда-то: главное – обеспечить всех штанами, потом будем бороться, чтобы их носили.
Я понимаю всех, кто хотел отвести этот корабль подальше от коммунизма в море – там разберемся.
Правильно, Анатолий Борисович.
И пусть сейчас крики: «Неправильно! По дешевке! Воровская приватизация!»
Но мы-то уже не там.
Мы в море.
Где плывут все, а не сидят с криком на берегу: «Покажите нам дорогу!» – причем кричат, сидя неподвижно.
Но надо объяснять людям, что с нами происходит и что нас ждет.
А наша публика особая.
Сколько я просил со сцены:
– Давайте вместе. Вот я читаю монолог, а потом все вместе: «Нормально, Григорий? – Отлично, Константин!»
Как я ни надрывался – зал молчал.
Зато в антракте все:
– Нормально, Григорий? – Отлично, Константин!..
Через год придет человек и скажет: «Как вы правильно сказали летом прошлого года!»
На вашу долю достался тяжелый неповоротливый паровой рыдван.
Все вокруг бороздят на дизелях и турбинах, а эта глыба со свистком долго стоит на месте, хотя все на мостике кричат:
– Полный вперед! Я сказал – полный вперед!.. Я кому сказал?!
Снизу:
– Вот кому ты сказал – пусть и едет! Он уволился давно. Он, сука, уехал. Он семечками на Брайтоне давно торгует, а команды ему поступают.
– Я сказал – полный вперед!
– Это на такой зарплате – полный вперед? Ищи другого идиота!
Уголь с парохода разворовали. Руль ушел на металлолом. Винты на бронзу…
Кстати, как изменилась жизнь – все достижения советской власти успешно идут по цене металлолома. Значит, не напрасно мы вкалывали столько пятилеток.
Вот вам достался пароход с такой командой, пугливым бизнесом и бесстрашной прокуратурой, которая, с одной стороны, находит все, что хочет, а с другой – ничего не может найти.
Вам достались начальники, как камни на своих местах.
У него в глазах написано:
– Без меня вам нельзя, а со мной у вас ничего не выйдет.
Выбирайте.
Это Россия – страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.
Страна, где все делается через палку в колесе под завистливым взглядом братьев по разуму: «Попробуй, попробуй, а вдруг у тебя ничего не получится?»
О чем говорить, когда наших нобелевских лауреатов выдвигают не свои, а зарубежные ученые.
Понятна атмосфера добра и поддержки.
Все хорошее у нас приходится делать через проклятия.
Но в антракте – вас вспомнят все.
Что касается управляющих, то на Русской земле их было два типа: самодуры и самородки.
Первые только что были и не устают проклинать вас со всех площадей, вторые – в этом зале.
В отличие от первых вы знаете главное: чтобы производилась работа, необходим перепад либо высоты, либо денег, либо таланта, либо давления.
Когда все на одном уровне – расцвет застоя, барды в лесах, балет и плохой ресторан.
Благодаря вам сегодня на свет выходит работа, ее поиски, нахождение, вгрызание в нее и проявление себя…
Списывать не у кого, Ленина нет.
Америка далеко.
Политика становится уделом тех, кто ею занимается, раз в четыре года обещая нам счастливую жизнь под своим руководством.
Самое большое достижение, ваше и наше – люди отошли от политики настолько, что коммунисты уже никого не раздражают.
Их агитация идет не за свои убеждения, а против ваших убеждений.
А убеждений «против» не бывает.
Второе достижение – люди в России стали разными.
Это видно даже в парламенте.
Хотя круглосуточная автомашина и штат секретарей здорово отупляют.
За новую жизнь платит «откат» Россия. Это вам понятно. «Откат» Россия заплатила культурой. Культура, искусство обожают тюрьму и рассыпаются вместе со свободой.
Сейчас, чтобы петь, нужен либо слух, либо голос. А раньше – и то и другое.
Раньше читать было интереснее, чем жить.
Сейчас наоборот.
Сегодня нам пишут женщины!
По сорок романов в месяц.
Женское писательство напоминает бюро машинописи, где сидели одни женщины и оглушительно стрекотали, а им подносили все новые тексты.
Теперь подносить перестали.
Но они так же бешено стрекочут. Наши любимые.
И все такие кровожадные! По сто трупов в каждом произведении.
Вот где они раскрылись!..
Надо привыкать к новому ТВ, где не поощряется показ лета, и фонтанов, и смеющихся людей.
Это, оказывается, не любят сами люди, и по их просьбам идут ливни, обвалы, пожары и катастрофы.
Это интереснее, особенно по дороге в психбольницу.
Но не это главное.
Дорогие управляющие!
Я счел за честь выступить перед вами.
Вы новая Россия и есть.
И если перестать выть и искать плохое, я сам не понимаю, как быстро вы во всем разобрались.
Мы были первыми, когда шли назад.
Мы стали задними, когда пошли вперед.
Теперь все дело в скорости.
Август
О той булгаковской разрухе, что начинается в головах.
Она появляется от противоречий.
Между слышимым и видимым.
При советской власти в одной голове не совмещалась счастливая жизнь с очередями, муками, тюрьмами и закупкой хлеба у капиталистов.
Сегодня в одной голове не совмещается несчастная жизнь с миллионами авто, полными магазинами и избытками зерна.
Разруха возникает от лжи, от несоответствия увиденного и услышанного.
Прежняя привела к повальному – воруй у государства, забирай свое.
Лежит – поднял.
Висит – оторвал.
Приварено – отбил.
Это была первая, булгаковская черно-белая разруха.
Сегодня мы дожили до праздничной цветной разрухи в головах.
Лозунг «Другие уже украли, мы опоздали опять» породил невиданную энергию.
Украсть у вора – задача для виртуоза. За дело взялись спортсмены, чемпионы, каратисты.
Припадок осознания «все всё уже украли» – не вмещается в голове, доводит до слез, до истерики.
Ученые – святые люди. Ничего, кроме науки.
Нет! Оказались нормальными. Родина здесь, а платят там – рванули туда, не ожидая, пока Родина очнется.
Писатели – святые люди.
Тюрьма сосредотачивает на творчестве. Тоже оказались нормальными.
Мы здесь – а деньги где?
Стали писать быстрее, мельче, короче, матом, выстрелами и плохим языком для лучшего проникновения в душу покупателя.
Поняли, что книгу читают не читатели, а покупатели.
Это у взрослых.
Источник
Читать
Вручите нам вашу старость, и вы свободны!
Итак
Итак! Кого мы выбираем:
1) сегодняшних начальников – 30 %.
2) вчерашнюю жизнь – 20 %.
Грубых, наглых и бессмысленных, прикидывающихся патриотами, которым нельзя ни верить, ни доверять – 10 %.
И чуть-чуть интеллигенции, которая умеет соображать, но не умеет руководить – 6 %.
И вот это поющее, свистящее, кудахтающее и плюющее кодло мы сажаем в одно помещение с целью выработки приличных законов поведения населения.
Это, как говорила моя тетя, дивная, дивная публика.
Чудная, чудная, неповторимая.
Я согласен, чтоб стихи писали одни, а командовали другие.
Но нам надо выработать в себе такую суть, чтоб диктатура была невозможна у нас.
Чтоб в этом заверяли не они нас сверху, а мы их снизу.
Мы должны быть такими, чтоб нас не сажали и не убивали.
Сажают и убивают, когда все пасутся на лужайке, не замечая, как рядом жрут их товарища.
Попробуем представить диктатуру в Швеции, или Голландии, или Англии.
А теперь у нас? Ага!
Сегодня самым смелым, самым отчаянным, самым продвинутым сказали:
– Не будет у нас диктатуры, это невозможно.
– Спасибо, – сказали они.
– Спасибо вам, – сказали им.
– Нет, это вам спасибо, – сказали они.
– Нет, вам, – сказали им.
– Нет, что вы, что вы, это вам такое огромное.
– Нет, вам спасибо.
Так кто кому говорил – в этот раз?
Говорите громче – я целуюсь, не слушаю ответ.
А в общем, я буду жить так, как хочет народ России.
Я уже жил так и буду снова, если это случится.
На машинах я уже поездил.
В пробках стоять все равно на чем – хоть на «Порше», хоть на «Жигулях».
Устрицы мне не нравятся.
Раков я наловлю сам, как и все остальное, что я ловил в своей жизни, – хотелось мне этого или нет.
Ну клянусь, жизнь стала лучше!
Монолог мэра
Жизнь стала гораздо лучше. Ну клянусь.
Ну поверьте.
Ну я правду говорю.
Ну вот мамой клянусь – жизнь стала лучше!
Вот с места не сойти.
Вот убей на месте.
Вот глаз отдам.
Лучше стало жить…
Маму не видать.
Чтоб я с этого места не встал.
И разрыв между богатыми и бедными уже так сократился… Ну нет его… Слились!
Вот правду говорю.
Клянусь.
Век свободы не видать.
Вот у кого хочешь спроси.
У пацана моего, у Сереги-братана обо мне спроси. Циферблат врал когда-нибудь? А кому-нибудь?
Всё, пацаны.
Клянусь, и общий уровень жизни, и валовой продукт, и реформа ЖКХ, и всеобщий профицит, и непрерывный подъем уровня жизни.
И отечественное производство растет…
Ну я правду говорю.
Что ты, сука, смеёса! Что ты смеёса!
Если я тебе говорю, сука, что население радо – радо население, значит, сука, радо!
Ты меня знаешь. Ты, сука, за меня голосовал.
Тогда сиди и не вякай.
И ребра сам себе непрерывно пересчитывай. И позвони, сука, все ли ребра на месте…
А размножение населения, то есть прирост уровня населения в нашем городе увеличился на треть – мамой клянусь…
Кто говорит?
Я говорю.
Какая статистика, блин?
Я – мэр.
Я тебе сказал – клянусь.
А свою статью засунь себе…
Сам засунь…
На моих, сука, глазах…
И переваривай ее, сука, с другой стороны…
Если ты, мой сотрудник, мне на слово не веришь, под утюгом поверишь.
А джипом на большой палец ноги?!
Чтоб ты, сука, верил мэру.
Мэр сказал!
Клянусь мамой!
Не знал бы, если б людей не спрашивал.
Лично прямо в город выезжали.
Выходили из джипов, останавливали и интересовались:
– Как живете, суки, по новой?
Все ответили:
– Класс!..
– А разрыв в богатстве есть?
Все ответили:
– Слились.
Всё! И, пока не отъехал, с такой любовью лежали… Фамилию телами изобразили: Циферблат.
Круговая порука
– И куда мне жаловаться?..
– Ему… Он обязан рассматривать жалобы граждан.
– Обязан. А иначе что с ним будет?
– Ничего. Просто обязан, и всё!
– Да. Значит, обязан рассматривать. И он их рассматривает?
– Рассматривает.
– Весь день рассматривает?
– Да.
– Рассматривает или разглядывает?
– Они к нему поступают…
– И он их разглядывает?
– Я сказал – «рассматривает».
– И он обязан их рассматривать, рассматривать, рассматривать, чтоб что-то рассмотреть?
– Обязан.
– Иначе что с ним будет?
– Обязан, и всё! Что будет, что будет. Вот то и будет, что обязан будет рассмотреть.
– Всю жизнь?
– Да. Всю жизнь.
– А как он реагирует?
– Как захочет.
– Кричит, или пьет, или ругается, или песни поет?
– Как захочет.
– Но обязан?
– Да.
– Это его работа?
– Да.
– А дома он может реагировать?
– Думаю, да.
– Ну тогда это удобно. Хочешь – дома реагируй. Хочешь – на работе. А в поездке можно?
– Можно.
– Всё, тогда езжай себе куда хочешь. Оттуда реагируй. По дороге можешь… А если забыл?
– Он обязан.
– Ну а он забыл. Что ему будет?
– Обязан – значит, обязан. Кто ему позволит забыть? Забыл – значит… Всё!
– Что – «всё»?
– Всё! Напомнят.
– Кто?
– Кто надо.
– А это кто – «кто надо»?
– Их много.
– И все напомнят?
– Да.
– А они что, не могут забыть?
– Как же они забудут, если они пишут жалобы.
– А он их рассматривает?
– Конечно.
– Тех, кто пишет?
– Да.
– Так они неразлучны?
– Практически да.
– И как называется департамент?
– Отдел непрерывного поступления и рассмотрения поступающих жалоб населения на рассмотрение дальнейшего поступления реакции руководства отдела поступления.
– А зарплата у них большая?
– Нет.
– А жалоб много?
– Да.
– И что они делают?
– Пишут жалобы на свою маленькую зарплату.
– И эти жалобы идут им же?
– Конечно.
– Прекрасная работа.
– А они жалуются.
Тэфи-03
Это же смешно.
Лежим и смотрим, как на экране носятся, прыгают, плавают, поют. И жалуемся.
И пишем фельетоны.
А если и они захотят лежать, кто будет носиться на экране?
Скажи спасибо, что есть чего включать.
Что кто-то не лежит в этот момент, а электричество тебе дает сзади в штепсель, чтоб он впереди на экране завелся и заголосил.
Что кто-то тебе бесконечный сок показывает, бесконечное пиво. Пей, мол, Вася. Прокладку, Дуся, вставляй.
Воду кто-то тебе все-таки качает.
Газ для кухни, чтоб еду сварить.
А как сварить, тебе Макаревич покажет.
И куда пойти сытому.
И что надеть. И как надеть…
И как сидеть за столом.
И где отметить праздник.
И смотри, смотри, смотри – у кого-то наводнение, смотри, как люди мучаются, – а у тебя ничего.
Смотри, смотри, как стреляют, пленных берут, по горам карабкаются, – а ты дома с семьей у государства лежишь, все это тепло наблюдаешь.
Смотри, смотри – голодают, страдают, болеют, а ты пива выпил и пультом перебираешь: голодного не хочу, смешного хочу. На! Петросяна – на! Регину – на!
Раньше лежал – показывали демонстрации, парады, съезды.
Сейчас лежишь – наводнения, аварии, грабежи.
Что интереснее?
Лежи, не вставай, я сам скажу: авария в сто раз лучше съезда.
Съезд – жалеешь, что не попал.
Авария – радуешься, что не попал.
И в наводнении не участвовал.
И в самолете не разбился.
Столько радости, сколько сейчас, никогда не было.
И тихо собой гордишься – нет, я умней, душу-радость вынь на стол. Я ловчее, я изворотливее.
Источник